The end

Это ни ком уне нужно и даже мне...

возможно все и даже это было сделано зря...

Мои рисунки, записи, мои мысли не поняты, возможно я сама все так восприняла, депрессивный, одинокий дневник, и я в нем...

Я ставлю точку...

окончатльную и жирную...

Может быть все это не я... а может быть все это было слишком в прошлом...

А может быть я чуть чуть потерялась...

Любить можно только один раз, это мое мнение и я так считаю, вот и все...

Настоящая любовь она вечна...

Наверное я не нашла пути из зазеркалья, а возможно я иду не той дорогой, но все это уже не так уж и важно...

Наверное я должна сказать спасибо некоторым людям здесь...

Но я видимо настолько одичала что считаю это бональным, в душе я просто пожелаю им самого большого счастья этой жизни, тепла и солнечных лучей...

Мне не удалось проснуться я так и не смогла открыть глаза и увидеть наверное то что должна была увидеть...

Все имеет начало и конец...

Никто не узнает моей тайны, ни кто не увидит моих снов, а еще ни кто не узнает его...

Есть один реальный человек, есть один человек из фантазий, есть один человек из снов, и один из смерти... они едины, я их нашла...

Все остальное становится не нужным...

Конец истории этого дневника, он и так слишком долго жил...

Теперь он уйдет в небытие окончательно, я его покидаю...

Я не смогла уделить этой жизни должного внимания, мы с ней не смогли поладить и полюбить друг друга, ну что же пусть будет так...

Эта жизнь не предсказуема, все может быть...







Любой имеющий в доме pyжье пpиpавнивается к Кypтy Кобейнy

Любой yмеющий читать междy стpок обpечен иметь в доме pyжье...

---

Что можно сказать о той которая уже давно вошла в ад, и теперь знает о том что рая нет...

Там в тенях этого мира холодно и страшно, они как ни странно еще не убили миня видимо не смотря на свою агрессию, знаю что это решение будет бессмысленно, они рассказывают и показываю очень многое, я их перестала бояться...

Голоса, теперь со мною иногда даже заводят беседу, если совсем все хорошо... тьма конечно страшная штука, но не такая уж и ужасная....

Мир изнутри похож на что то странное, а ауры людей очень забавны, а еще у драконов свой мир...

А вообщем то я не схожу сума, просто меня сложно понять...

И если я скажу что все это реально, мало кто мне поверит...

Ведь стоя у стены нельзя потерять грань реальности, стена это стена, а на самом деле намного глубже, теперь я знаю что любое препятствие через какторое не может пройти человек нереально... забавно... Бред, но ведь правда...





Смеюсь, смеюсь и понимаю что они этого не знают...

Я не смогла увидеть все это пока не отреклась от себя, а может моя душа продана?

---

Стоя на краю с желанием прыгнуть и слыша слова прыгай ты прыгнешь...

И у каждого самоубийцы внутри стоит что то наподобие приемника, который только подбадривает это сделать...



А еще если человек не будет чувствовать человеческих качеств он легко может превратиться в зверя...



И я теперь знаю слова мольбы, не своей а чужой...



Стена не чувствует боли, холода, тепла, любви, стена просто живет, и ни на кого не обращает внимания ей плевать...

Нет чувств, нет эмоций, нет мира, нет человека...

Легко...





Она узнает ответы на свои вопросы, но уже будет поздно...

---

А МЫ ЖИВЕМ ДЛЯ ТОГО ЧТО БЫ ЗАВТРА СДОХНУТЬ....

@музыка: КРЕМАТОРИЙ

---

Стена не двигается... а почему?

ничего не двигается...

Глубокий вдох...

Лежа на полу смотрю в потолок, а он белый, он должен быть белым, а почему если при лампе он желтый а в темноте синий? а почему говорят он белый? А кто сказал?

А вообщем то и ладно...

С балкона видно небо и деревья...

Зеленой, желтое, зеленое, желтое, желтое, зеленое...

Это было днем кажется...

Сигареты... вредно, вредно для вашего здоровья, да пусть пишут и говорят что хотят ну и пусть вредно...

Сухие розы к ссоре...

А с кем?

Тихо в комнате...

А они умерли... они умерли тогда когда ни кто не хотел говорить, и они умирали в тишине, а может быть нет...

Что то мне подсказывает что скоро я могу опять на долго исчезнуть, а может быть просто лекарства?

Мыльные пузыри по комнате, прям как люди, летят летят и лопаются...

Плакать полезно, конечно полезно...

А почему нельзя взять еще одну жизнь а эту бросить, а лучше эту бросить и уйти куда нибудь подальше?

Зачем люди умирают? А потому что здесь хреново...

---

разобью все в дребезги лишь бы не было этой тишины...

Разобью все эти статуэтки...

Разорву эти страшые фотографии...

И больше н ебудет этих глупых писем...

Выкину эти книги...

Разрежу на кусочки эту одежду...

К черту, все к черту...

Телефон тоже выкинуть, и диски, и вообще не хочу ничего видеть...

Оставить пустую комнату, и матрас и компьютер, ничего не хочу...

Хочу как они, хочу сойти сума, хочу забыть все и вся, хочу забыть что такое жизнь, хочу убивать и не знать что это такое, хочу чувствовать как что то входит в меня и изменяет меня всю, хочу видеть вместо обшарпаных стен облака...



Тихо... спокойно...

Не могу, не могу...

А....

опять дыхание, опять проблемы, истеричка, ненавижу...

Одна, одна, и только одна, нельзя ни кого, ни чего, забыть, не видеть, не чувствовать...













существо.

---

Ангел?...

ты мне так дорог, ты мне так нужен, ты так далеко от меня...

мы сидим по две стороны этого мира... сидим и смотрим в даль....

Мы видим горизонт и знаем что там за этим горизонтом должно быть что то еще...

Мы оба ждем.... ждем друг друга?

Просто жить и дарить... но так хочется к друг другу...

Мы не можем без друг друга...

Быть может все это закончится не так...

Быть может мир обретет иное...





Два сердца бьющиеся в одном ритме не могут жить отдельно иначе они просто остановятся...



И мое сердце тоже уже не знает что ему делать...

---

а вокруг только стены...

Стена...

Удар за ударом...

Стена...

Прошла всю тебя...

Я искала дверь...

Я надеялась что я найду, но оказалось ложью...

Стена...

Ненавижу стены...

Не пробьюсь я дальше, нет сил идти...

Бессмысленное занятие...

Я не смогу стать такой как все, я не могу остаться такой как была, я не могу быть такой как сейчас...

А могу ли я быть?

---

Осенние сказки...

Солнце светило в глаза, осень распахнула свои объятья, листья летели с неба, точнее они летели с деревьев но ей казалось что это был дождь, даждь из листьев они кружились в воздухе, они кружились, танцевали, и говорили о чем то своем неведомом ей. Она думала о том как хорошо быть листком, кружиться среди этих деревьев в лучах солнца, поддаваться порывам ветра и кружиться, кружиться, кружиться... Потом она посмотрела на землю вокруг было много много красивых разных листьев, все они были не похожи друг на друга, все они были не такими как другие, но все они лежали на земле... И ей расхотелось становиться листьями, она вспомнила как много их лежит весной и какие они все серые и не красивые... она шла дальше... Сильный порыв ветра сорвал ее шляпку и понес ее куда то по аллеи, она не успела опомниться, но уже через секунду погналась за ним, он словно играл с ней, и ни как не отдавал шляпку, но каким то образом у нее все таки получилось отобрать у ветра свою шляпку. Ветер не хотел успокаиваться, ему понравилась игра и он долго не мог утихомирится делая попытки возобновить игру, но она крепко держала свою шляпку. Остановившись у дерева она подумала а хорошо было бы быть ветром, ведь это он уносит листья с веток и кружит их в озорном танце, ведь это он кружится и играет в воздухе и пролетает между ветвями срывая новые листы, ведь это он может все это... Но в мысли закралалось и другое ощущение ветра, ведь он бывает очень коварным особенно в конце осени, особенно зимой, когда он не щадит ветви, когда он не щадит никого, когда он лезит во все щели, и он не тот игривый ветерок как сейчас а злой, сильный и необузданый ветер, ветер который забывает о солнце и тепле, ветер который не хочет ни кого любить,который не знает что такое любовь... Она разочаровалась в ветре и не захотела становится им... Она задумалась и ее взгляд невольно упал на небо, небо подумала она, такое глубокое, такое красивое, с такими прекрасными светлыми облаками, какое оно чудесное, ведь именно в нем так прекрасно парить, так чудесно ощущать эти облака, ведь так хорошо лежа на траве смотреть на облака, думать о том какие они и на что похожи, она вспомнила деревню и свои мечты... И ей так захотелось стать небо, так захотелось быть такой же глубокой, такой же необыкновенной, такой же прекрасной и величественной... Но в душу закралась печаль и она вспомнила как она смотрела на свинцовые облака, какая тоска ее охватывала когда она видела печальное небо, как ей становилось страшно и не посебе когда она видела серость, когда облака закрывали солнце и становилось одиноко и тяжело внутри... Она содрогнулась, ей не хотелось бы что бы кому то было печально от взгляда на небо и решила что небом она тоже ни как не сможет стать, потому что оно бывает таким грустно печальным... Вдруг между ветвей пробился луч и попал прямо в глаза, она зажмурилась и спряталась чуть чуть в тень деревьев, луч скакал по земле, листьям и ветвям, он словно живой радовался каждому мгновению, ему нравилось все что здесь было, ему нравилось как он живет, он еще был маленьким лучиком но уже освещал и согревал. Ей внезапно захотелось прыгать, скакать и светиться как этот луч, радовать своим светов все окружающее будь то люди, животные или природа... Но солнце спряталось за облако и луч исчез с полянки. Стало опять немного грустно, и тут же расхотелось становится лучом солнца, ведь солнце всеравно светит а луч исчез в облаках... Ей стало совсем грустно и она уже шла просто шебурша листьями где то в своих мыслях, через какое то время дорога ее вывела к пруду, пруд был небольшой и в нем отражалось небо, облака, деревья, солнце, играли солнечные лучи на его поверхности, кое где ветер опустил на поверхность осенние листочки... Восторг охвативший ее душу был похож на что то окрыляющее, внутри все словно замерло, она знала точно чем бы ей хотелось стать, водой, прудом, дождем, снегом... Ей хотелось стать тем что всегда приносило радость ей, то чему всегда радовалась она... Пруд был прекрасен и заключал в себе все то о чем она мечтала... Ей хотелось остаться здесь навсегда и забыть о том что есть еще что то кроме природы, воды, деревьев...

И возможно мир пожалел ее и подарил ей то о чем она мечтала больше всего на свете, подарил ей то что в ее жизни было всегда самым главным подарил ей иную жизнь...

@музыка: Delerium

@настроение: что то спокойное...

---

вот так...

---

я не нравлюсь людям, я давно это знала, но теперь мне решили сказать это в лицо...

Не удивительно...

Слишком странная, слишком замкнута...

Хм, новость не нова...

хочется сказок, уже не маленькая, и рассказать не кому...

Жду...

---

как же холодно...

болею...

состояние-клинит...

сейчас рисую кусковский парк...

я так скучаю по твоим рукам... нет это только кажется...

вкусный чай, пахнет летом, точнее ягодами...

перечитываю эдгара по, сумашествие...

сегодня на стол упала книга И-цзин, странно прочла там где открылась, возможно верно...

Призраки пугают, в них слишком много силы, я ослабла...

Бороться сложно, переодически теряю ощущение реальности...

Я жива, а может мне только кажется?

---

Тихие прикосновения рук, чьих?

Тебя нет, но ты есть...

Мне не страшно, но только не пугай меня...

---

Жестокая, странная жестокость , злость и злорадство, эгоистка, гадкая, противная, безумная, равнодушная эгоистка...

НЕНАВИЖУ СЕБЯ....

Пусть живет всё...

Пусть живут все...

Дрянь...

Я хочу...

разве можно?

Уж лучше сразу...



Как я хочу что бы небо было не таким тяжелым...

Я умираю, во мне что то умирает, все больше и больше, все сильнее и сильнее...



Ты спрашивал хочу ли я растворится и остаться там навсегда?

Я ответила не знаю, не уверена...

Теперь я отвечаю ДА...

но ты не услышишь, ты не сможешь теперь ничего сделать...

---

Горит дом, точнее подъезд рядом с моим забавно...

А главное смешно наблюдать за людьми выбегающими на улицу и смотрящими как горит дом, как поднимается дым к небу, как приезжает машина, как тушат, смешные люди, глупые люди...

И почему не горит весь дом, или например он не взорвался весь?

Паника, страх, беспомощность...

Смешно...

---

Ливень...

Я вся промокла...

забавно...

остаться бы в нем навсегда...

---

Усталость...

Я часто кажусь себе очень старой...

как бы смешно это не звучало.

Нет не внешне, не по каким то возростным факторам, а уже где то там внутренне я кажусь себе старой...

Особено сейчас, в этот час, я чувствую такую безумную внутреннюю усталость, что хочется лечь и сказать все...

Честно, сил очень мало, я так устала от всего...

Даже от компьютера, чем я живу последнее время...

Устала... от прогулок по парку, от редких прогулок по кладбищу, от музыки, от солнца, от звездного ночного неба, от шума, от людей, от города, я устала... ОТ СЕБЯ.

Странно, я чувствую себя какой то маленькой и...

Странное ощущение, будто я стою на ветру, и меня этот ветер качает из стороны в сторону, и я понимаю что я буду стоять так вечность...

Как это глупо...

Нет, не глупо, а как то ужасно читать даже самой...

Мне не плохо, мне нормально, но это ощущение, я его никогда раньше не чувствовала...

я очень устала, мне кажется я уже живу вечность, сколько можно...

Такое странное состояние, голова разболелась, внутри как то странно, и хочется свернуться колачиком на кровати и лежать... и что бы никого... хотя и так кникого...

Что то не то, а может просто не выспалась...

А может быть просто осень...

Да наверное осень, наверное просто серо...

Наверное это лужи и приближающийся холод, который я так хорошо чувствую...

Да наверное это просто осень...

Устала...

@музыка: Apocaliptica

@настроение: промозглое

---

Осень, я уже чувствую ее шаги.

Тихий шепот листьев...

Брожу по парку, он становится уже холодным, часто натыкаюсь на желтые листья в деревьях...

Осень... Эта странная осень...

Она не такая как два года назад когда я металась как загнаный зверь, хотя я все так же на него похожа, только присмеревшего.

Парк, сегодня будничный день и так мало людей в парке, иду шум ветра, капли дождя, холодно и немного промозгло, но так приятно...

Все родное, нет ничего чужого...

Была когда то в этом парке лавочка в самой чаще леса, сейчас ее уже нет, она была очень давно, когда то на этой лавочке я впервые услышала так дорогие мне слова Люблю...

Сколько было эмоций и чувств...

Еще в этом парке есть дупло в котором спрятан мешочек с записями и какими то мелочами...

Этот парк единственное для меня дорогое , безумно родное существо, роднее его нет ни кого... Теперь нет...

Я бы растворилась в дожде, ветер слишком быстр, он много знает и так сложно его поймать и утихомирить, с ним очень сложно найти общий язык, он своенравный... хотя и он уже родной для меня...

Дождь ближе, в дожде хочется исчезнуть, хочется стать им, он как друг укрывает и ласкает, его можно понять и долго долго говорить, с ним можно плакать, а можно радоваться, дождь это что то необыкновенное.

Свинцовое небо над головою.

Так тихо...

Так тихо что хочется кричать...

Хочется с кем нибудь поговорить...

Мне хочтся услышать теплый голос, его теплый голос... Нет совсем не того человека из за которого стало вновь холодно. А того человека которого нет со мною рядом, я так скучаю, мне так его не хватает, я так хочу к нему, я так хочу его рук, а еще я хочу как когда то давно положить ему голову на колени и слушать его голос его слова, иногда глупости иногда сказки для меня, только он умел рассказывать мне сказки... Он делал это искренне... Я так скучаю... Ну почему тебя нет рядом теперь? Ты умел поддержать, если бы ты был жив, я бы была совсем другой, ты был мне братом, как я скучаю по тебе...



Осень... эта странная осень...

Одна? ну и что же? Разве страшно?

---

Начать жить заново?

Как же все это тяжело...

Для меня...

Я так устала, сколько можно?

---

Нужно научиться... Но как?

Нужно уметь радоваться за людей...

Нужно научиться смотреть на счастье и попытаться дарить его...

Нужно... надо попытаться... надо научиться... нужно увидеть... нужно посмотреть на людей чуть иначе...



-Привет.

-Привет.

-Я тут узнала что ты вернулась. Встретила твоих родителей у магазина. Ну как ты? Тебе лучше? Как настрой?

-Все хорошо. А ты как? Что нового?

-Ой у меня все чудненько, все просто необычно замечательно. Знаешь мы могли бы как нибудь встретиться, конечно если ты захочешь. Ой кстати тут столько всего произошло, ты просто себе не представляешь. Юля замуж вышла... (тирада из того что происходило, кто то с кем то встречался, кто то с кем то расстался, я плохо знаю этих людей, точнее совсем не знаю, но слушаю, я научилась слушать уже давно, людям нравится выговариваться, особенно когда их не перебивают) "но тут происходит что то странное, она начинает фразу." -А еще представляешь, Сережка... " дальше следует тишина, молчание в трубке, теперь это становится интересно мне"

-И что Сережа? Ты не закончила, продолжая, я уже все забыла.

-Ой да ничего, это я так, просто.

-Говори.

-Ну просто Сережа с Катей подали заявление, скоро свадьба.

ТИШИНА...

-М... понятно, ну я рада.



Разговор с этой девушкой бесмысленен, говорит она, я уже не слушаю практически. Я научилась отключаться от шума который не важен для меня.

Да и тем более я больше чем уверена это происки мамы, она попросила ее позвонить мне, потому что с точки зрения родителей, нельзя быть постоянно в одиночестве. Но это их точка зрения, если я и буду общаться, то только с некоторыми людьми.. Которые для меня еще что то значат, жаль их мало.Но они хотя бы понимают, понимали...



Странно, я не знаю, что мне сейчас чувствовать. Я не знаю, что я чувствую...

Он женится... он женится на ней, не на мне а на ней... а может быть это потому что она беремена? Какая разница, у нее будет ребенок, он будет отцом... Свадьба...



Нужно заново придумать некий смысл бытия...



Что дальше?

Мне хочется кричать...

Я научилась, я смогла, но зачем все это былдо нужно когда вот так...

Меня рвет на части...

Я не должна...

Мне не больно...

Я ведь жду...

Я ведь почти научилась мечтать о других вещах...



Налей вина мне мальчик это не выносимо...



Крик пронзил то что было вокруг...

Дрожь в руках поразила...

Желание... Желание того что было...

Кровь, яркие порезы, удушья, таблетки...

Я изменилась ведь мне это больше не нужно...



Тело упало на пол... Глаза бессмысленно смотрели в потолок... Пустота образовалась вокруг... Слезы становились просто как каплями дождя, абсолютно бесшумными, абсолютно тихими... Ее волосы рассыпались по полу словно бусины... Ее душа рвалась на волю, хотела уйти, балкон был открыт, душа хотела к небу... Закатные лучи дарили последнее тепло этого дня... Ей хотелось стать другой, превратиться в кошку или собаку, и просто убежать и жить новой жизнью... Ей хотелось закрыть глаза и оказаться не здесь...

Но где же те крылья, где же те руки, где все это... Нужно ждать, она убеждала себя... Нужно потерпеть и все пройдет, она это повторяла как заклинание...

Все могло бы быть проще...



Мы все потеряли что то, на этой безумной войне...



Как же больно, как же больно дышать, как же больно думать....

Я не знала...

@музыка: Наутилус Помпилиус-Крылья